危重抑郁症的重生

曾经病重，达到危重的程度，好几年不能出门吹一丝风，否则头痛欲裂，腹泻不止。中医曾说，你刚来的时候吓死我们了，危重。曾经魂魄离体，每天都极度的昏沉。鬼压床十几次，鬼压床的时候明显感觉到一种压迫感，从腿部往上移动到腹部到胸口，不光是压迫感，还会移动。可是我人却动不了，睁不开眼睛，也无法开口说话。每次鬼压床，我都是念佛号或者背梦，就瞬间醒过来了。这都让我感觉，我在死亡边缘徘徊。
 
病最严重的时候2016年7月18日，在去医院的路上，结缘了大乘了义佛法《梦》。
当时病情达到危重的程度，极度虚弱，极度怕风怕冷，一年四季不能开窗，更不能出门吹一丝风，浑身冰凉，持续天天腹泻10个半月怎么都止不住。头部剧痛如刀砍，每一秒钟都是巨大的煎熬。浑身刺痛，如无数个针同时扎在身上。胃糜烂，等等症状。出现鬼压床现象十几次。总是梦到过世的亲人。
曾有人看了我照片以后说“灵魂出体了”还是怎么说的类似这样的话。我觉得我要死了，特别害怕。身体倍受折磨的同时，心灵也饱受煎熬。对死亡的极度的恐惧，同时儿子哮喘，以及跟家人吵架，对老公对婆家娘家对所有人充满了怨言，使得我极度绝望，极度恐惧无助。彻夜失眠，严重抑郁。每一秒钟都活在地狱中。
 
曾经痛苦绝望的跑到马路上痛哭，或者蹲在墙角抱头痛哭，或者蒙着被子痛哭，或者一屁股坐在地上大哭，同时捶打自己。往往一哭就是几个小时。如今，这些都已经成为了过去。
 
如果没有真理，我真的不知道我是否还活在人世间。是真理救赎了我。
刚开始，业障极重，《生死河》一页都看不下去更看不懂，感觉就像看天书。但是第一次听《梦》，我就止不住地哭。
“爱你的仇敌，就是宽恕你自己”
“你忘记了原始的面目，磕磕绊绊，满心艰苦行走在妄想的旅途”
“所有的体验本质皆是苦难”
 
业障阻碍大，加上自己被恐惧带动也不精进，第3年我才能看懂了一点《生死河》。
我实话实说，虽然在病重的时候接触了佛法，但最初我是没有出离心虔诚心的。但是，就连我这个德行，佛菩萨也没有放弃我。
后来在学法中我明白了自心现量，体会到了痛苦与人间欢乐的虚幻不实，开始对出离轮回有了渴望，但是也做不到，然后又总是否定自己。但我从来没有想过要放弃。因为我不敢放弃。我怕回到冰冷的地狱中。我害怕如果不修行的话，那无尽的永无天日的黑暗。
 
也忘了是从什么时候开始，我对真理的渴望越来越强烈。后来学法中，不知道流了多少眼泪，感受到了祂无限的慈悲、包容与爱，我感受到，无论我犯了什么错误，祂永远都宽恕我，然后痛苦委屈就化为了感动的泪水流下来。冰雪开始慢慢融化。
 
还记得，三年前有一天，那天正极度恐惧，浑身疼，害怕是否癌症，是不是要死了。那天老师新出了一篇抑郁症相关的文章。老师说“感受你心灵隐藏的温暖”。
 
我看了以后，极度恐惧的我，竟然感受到了隐约的温暖，胸口背后暖暖的。
同时，很奇妙的是，内心有个声音告诉我：“回来吧，孩子，我就在这里，停下来吧，无需向外寻找，我就在这里，回来吧孩子”。然后被感动的痛哭流涕。那次，我连续哭了两三天，那几天看别人也是温暖的感动的。
 
对，其实我早就感受到了，祂原本就跟我在一起。只是，业障太重，所以，前几年的信无法深入。也或者说，即使信，也因为太恐惧而无法交付。说到底，根本就不是真信。那个信是在头脑里。
 
如果离开法，就是一个等死的野鬼，看看我以前的照片，瘦骨嶙峋一把骨头，就跟饿鬼没两样，浑身冰凉就跟寒冰地狱一样。我哪敢不学法，哪敢不精进？现在回到这里，我真是太幸福啦！
 
现在业障依然重，也无法跟其他同学相比。但是我也不想去比了。我接纳宽恕自己的不完美。否定自己也是浪费时间，浪费生命。我只看自己的错误，改正错误。祝福所有人！